El Maltrato Psicológico, el que no se ve.

Cada dia miles de mujeres y hombres sufren maltrato psicológico, y no saben como afrontarlo y/o no son escuchados, les comparto un resumen del articulo de El Pais, que nos anima a reconocer la situacion en nosotros y/o en algun ser querido. Si estas sufriendo maltrato psicologico, PIDE AYUDA. ¡Contactame! La psicoterapia puede ayudarte a superarlo y salir de esta situación.

Si sufres maltrato psicologico
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Los especialistas atienden cada día más casos del abuso de género psicológico llamado luz de gas, un maltrato psicológico: muy sutil y difícil de comprender para el entorno y las autoridades.

Mireia es el nombre ficticio —por expresa petición— de una mujer de 37 años que durante dos años padeció por parte de su novio maltrato psicológico. En concreto, una forma de maltrato que se conoce como luz de gas. Se trata de un abuso sutil, manipulador, mediante el que se desgasta la estima y confianza en sí misma de la mujer hasta el punto de anularla, de convertirla en un manojo de dudas y miedos. La victima casi nunca es consciente de estar siendo maltratada. O, al menos, no maltratada tal y como se entiende generalmente el término, ya que no hay una agresión clara. Simplemente, a base de poner en duda todo, discutir todo y menospreciar sus puntos de vista, la mujer va encerrándose en sí misma. Se trata también, en consecuencia, de un maltrato muy difícil de explicar para la víctima y todavía más complicado de denunciar.

mujer maltratada psicologicamente
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 Mireia cuenta: “Me lo discutía todo. Todo lo ponía en tela de juicio. Hasta las cosas que no tiene discusión, como mi estado de ánimo o mis sentimientos. Todo era una exageración mía, una invención o una paranoia. Todo estaba en mi cabeza, así que terminé por creérmelo. Terminé por creer que era yo la que no estaba a la altura y, por no seguir decepcionándole, me callaba. Dejé de opinar, dejé de contestar o simplemente de expresar las cosas. Quedé completamente anulada como persona y él tenía el control total de mí”.

Mireia estaba agotada. “Me quedé sin fuerza, sin energía, todo el día pendiente de no enfadarlo, de no decepcionarle. Hasta que comprendí que aquello no era normal, que no podía vivir así y que estaba ocurriendo algo”. Y cuando Mireia comprendió, se encontró con la incomprensión. “Eso no es maltrato, me decía alguna amiga. Exageras… Eso me hundió más.

El peor golpe que recibí fue cuando me animé a denunciar. Cuando ya no podía más porque ya me insultaba, me despreciaba y me generó ansiedad y problemas psicológicos. Fui al juzgado y archivaron mi causa. Que no era maltrato, que no había pruebas…”. Mireia llora. Y, cuando recupera el aliento, añade: “Llegué a pensar: ojalá me abra la cabeza. Ojalá me dé un puñetazo para poder ir al juez sangrando y que lo alejen de mí”.

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‘Gaslight’

El nombre de violencia de luz de gas viene de la película Gaslight, de 1944. Es un retrato de la violencia machista psicológica. En el filme, el marido manipula a su mujer con sutileza hasta convencerla de que ella se imagina cosas, recuerda mal las discusiones y hasta le hace dudar de su cordura.

El abusador altera la percepción de la realidad de la víctima provocando que no sea consciente de que padece un maltrato o una situación que debe denunciar.

Cuenta Beatriz Villanueva, coach y comunicadora especializada en género, que este tipo de maltrato es tan frecuente como invisible. “Es un tipo de violencia que me encuentro mucho en la consulta. Son mujeres que llegan agotadas. La mayoría llega sin ser conscientes de que están padeciendo maltrato psicológico. Vienen porque están cansadas, bajas, anuladas. Y es hablando, rascando, cuando se dan cuenta de que están todo el día intentando defenderse, intentando hacer valer su punto de vista, pero que no lo consigue nunca. Y llegan a considerar que no vale nada”.

Hace unos días Beatriz charló con una joven que le aseguraba sentirse triste, temerosa, insegura. Pero no asociaba ninguna de esas frustraciones con la posibilidad de estar sufriendo violencia psicológica por parte de su pareja, de quien afirmaba estar enamorada. Beatriz le hizo ver la situación que estaba padeciendo. “Suele haber una incredulidad: ¿yo? ¿maltratada? Pero enseguida, recapitulando, se dan cuenta de que están anuladas por sus parejas. Y que eso las ha exprimido, las ha dejado sin fuerzas”.

El abuso de luz de gas suele responder a un proceso reconocible. “Al principio el abusador manipula constantemente las interacciones con la pareja. Si ella le recuerda algo del tipo “es que me prometiste tal cosa’, él responde con expresiones del tipo: ‘yo no te prometí nada’, ‘¿por qué te inventas cosas?’, ‘¿estás loca?’. También invalida el punto de vista de la mujer cuando expresa sus sentimientos o se queja de algo. ‘Yo no vi eso, eres una exagerada; qué películas te montas; cómo puedes decir eso…’. Todo esto se sostiene con discusiones constantes que desgastan hasta el extremo y dejan sin fuerza a la mujer, que duda de su propio criterio y se siente una persona poco fiable o inútil”.

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“No hay justicia para mí”

Seguimos sin identificar la violencia cuando no hay agresiones físicas, sin entender que los efectos del maltrato psicológico pueden llegar a ser devastadores e incluso irreversibles”, explica la psicóloga Bárbara Zorrilla. En no pocas ocasiones, el propio entorno de la víctima no percibe que esta situación sea un maltrato.

En general suele ser interpretado como problemas de pareja o altibajos. Un escenario que empuja a la mujer a encerrarse en sí misma, a no compartir la problemática e incluso, en ocasiones, a convencerse de que, tal y como no dejan de repetirle, no está siendo víctima de un maltrato. “La propia víctima no es consciente. ¿Cómo me va a maltratar la persona que me ama? Cuando al fin lo comprenden resulta muy doloroso. Es muy duro”, explica Beatriz Villanueva.

«Me dijeron que ahí no había insultos, que tampoco me había pegado. Y que no podían hacer nada. Que eso no era maltrato»

Ana acudió a un cuartel de la Guardia Civil con los mensajes y trató de explicar el maltrato psicológico al que su marido la llevaba sometiendo años. “Pero no me hicieron ni caso. Me dijeron que ahí no había insultos, que tampoco me había pegado. Y que no podían hacer nada. Que eso no era maltrato”.

La violencia luz de gas, tal y como explica Beatriz Villanueva, casi nunca requiere del uso de la violencia explícita. Incluso, muchas veces, se reviste de un falso buenismo: “Yo solo quiero ayudar, aunque parece que todo lo hago mal; hazme caso, fíate de mí, es por tu bien…”.

También los hombres padecen luz de gas por parte de sus parejas. En estos caso todavía es más difícil para la víctima, y sobre todo para el entorno, detectar que el hombre está padeciendo maltrato.

hombre maltratado
Es más difícil para el hombre y sobre todo para el entorno, detectar que el está padeciendo maltrato.

“La táctica es el afecto intermitente. Muestras de amor y cariño, arrepentimiento, condescendencia y promesas de felicidad futura hacen creer a la mujer que si ella cambia, él también lo hará y que solamente podrá encontrar la felicidad a su lado porque solo lo tiene a él”

Frecuente y entre jóvenes

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Articulo completo: Luz de gas, el maltrato machista que nadie parece ver | España | EL PAÍS.https://elpais.com/politica/2017/09/15/actualidad/1505472042_655999.html

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Estamos en la Red, pero no escuchamos al otro, solo hacemos ruido…

Byung-Chul Han Estos son algunos de los interesantes planteamientos del  filósofo Byung-Chul Han (Seúl, 1959), que expuso  ayer en el Centro de Cultura Contemporánea de Barcelona (CCCB), que me recuerdan algunas de las ideas de James Hillman en su escrito «Hermetic Intoxication» (Hillman, Mythics Figures, 2007).
 “Sin la presencia del otro, la comunicación degenera en un intercambio de información: las relaciones se reemplazan por las conexiones, y así solo se enlaza con lo igual; la comunicación digital es solo vista, hemos perdido todos los sentidos;
“Se vive con la angustia de no hacer siempre todo lo que se puede”, y si no se triunfa, es culpa suya. “Ahora uno se explota a sí mismo figurándose que se está realizando;
Estamos en pleno dataísmo: el hombre ya no es soberano de sí mismo sino que es resultado de una operación algorítmica que lo domina sin que lo perciba;
El problema reside en que “el narcisista es ciego a la hora de ver al otro” y sin ese otro “uno no puede producir por sí mismo el sentimiento de autoestima”.
La universidad tiene clientes y solo crea trabajadores, no forma espiritualmente,
Hemini jardin cultivado un jardín secreto que me ha dado contacto con la realidad: colores, olores, sensaciones…
Estamos en la Red, pero no escuchamos al otro, solo hacemos ruido” dice Byung-Chul Han,
El artículo completo https://elpais.com/cultura/2018/02/07/actualidad/1517989873_086219.html?id_externo_rsoc=FB_CC
 

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Como practicar Mindfulness en la vida diaria.

Como practicar Mindfulness en la vida diaria.

¿Que es Mindulfulness?

En primer lugar debemos diferenciar lo que es actuar con Mindfulness o Atención plena, de lo que no lo es. Por ejemplo, cuando en nuestra vida cotidiana ocurre un evento que nos hace disgustar, el simple hecho de reconocer que estamos disgustados, no constituye una práctica de atención Plena.

El Mindfulness es estar en el momento presente

Practicar Mindfulness en la vida diaria. implica llevar a cabo ciertos pasos y los podemos enumerar asi:

1-DARTE CUENTA: Permite reconocer tu experiencia en cada momento, que sensaciones corporales y pensamientos se generan ante una situación determinada, provocando una emoción intensa con todavía más sensaciones corporales.
2-PERCIBIR: que esas sensaciones están siendo creadas por una reacción en cadena de pensamientos en tu mente, mientras esta reacción en cadena tiene lugar.
3-RECONOCER: lo que te hace sentir, pero en lugar de reaccionar fuertemente o con palabras duras, no hacerlo.
4-ELEGIR: cómo reaccionar, sin identificarse con los impulsos de tus emociones intensas y/o actuar a partir de ellas, y
5-NO QUEDARTE ATRAPADO en la emoción desagradable.

Cuando estás en actitud de Mindfulness o conciencia plena, eres consciente de toda la experiencia que tiene lugar en tu cuerpo,  en tu mente y permaneces en ella, tanto si es agradable, como desagradable, asi puedes reconocer que es lo que te provoca estrés, dolor o daño tanto a ti como a los demás.
Maria Helena Villalobos.
 
 

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Cuando ir al psicoterapeuta

Podemos acudir al psicoterapeuta, ante la percepción de propia de malestar o síntomas que nos ocasionan sufrimiento emocional  y/o   insatisfacción con  nuestra vida de forma persistente, aunque en ocasiones no conozcamos la causa ,  la situación repercute en nuestro funcionamiento a nivel personal, laboral y en nuestras relaciones , pero sobre todo en  la capacidad para disfrutar de una vida satisfactoria.
Algunas de estas situaciones pueden ser: tristeza persistente, ansiedad, angustia, duelo, miedo, pérdida del ánimo , baja autoestima,  dificultades de comportamiento o de adaptación, fatiga crónica, problemas de alimentación, insomnio, insatisfacción sexual, dificultad para relacionarse, sensación de soledad, aislamiento, problemas de pareja, adicciones comportamentales, adicción a sustancias, entre otras.
¿En qué consiste la psicoterapia?
Es un tratamiento profesional de naturaleza psicológica, que se aplica tanto a nivel individual, como a parejas y a familias; cuyo pilar fundamental es la relación interpersonal bidireccional entre el terapeuta y el paciente o consultante, que conlleva a procesos permiten el alivio del malestar físico, mental y emocional. Promoviendo el logro de modificaciones en el comportamiento, fortaleciendo la identidad y fomentando posibles nuevas vías de experimentarse a sí mismo, al mundo y su relación con él. Con el fin último de lograr que las personas obtengan el mayor grado de bienestar y satisfacción con su vida.

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